понедельник, 03 марта 2008
Временами читаю различные форумы, посвященные делу "остаться на гражданке". Наткнулся тут на одно сообщение:
"Я занимаюсь бодибилдингом професионально..
Мой рост 163 См. Масса 84 Кг.. я просто накаченый..
Могут ли мне признать ожирение.. ведь есть таблица весов допустимых... "
Вот совесть у людей есть? С мозгом они дружат?
"Я занимаюсь бодибилдингом професионально..
Мой рост 163 См. Масса 84 Кг.. я просто накаченый..
Могут ли мне признать ожирение.. ведь есть таблица весов допустимых... "
Вот совесть у людей есть? С мозгом они дружат?
суббота, 01 марта 2008
понедельник, 11 февраля 2008
www.liveinternet.ru/community/anime_humor/post6...
P.S> тупая дура не хочет вставлять видео в дневник =(
P.S> тупая дура не хочет вставлять видео в дневник =(
вторник, 29 января 2008
- Чё ты очкуешь? Ты успокойся, все нормально будет. Ты главное это - надо показать, что ты Доминируешь!
- Да ради бога. А чё это - доминируешь? Чё это?
***
Это надо видеть. Дали мувик из линейки, 50 метров... ржал до слез.
files.filefront.com/lineage+the+movieavi/;95218...
- Да ради бога. А чё это - доминируешь? Чё это?
***
Это надо видеть. Дали мувик из линейки, 50 метров... ржал до слез.
files.filefront.com/lineage+the+movieavi/;95218...
понедельник, 28 января 2008
Был вчера у Лины в гостях, инет у нее отвалился. Пришел настраивать, а там, сцука Виста. А я ее до этого только в рекламе видел. Ладно, думаю, что нам, кабанам. Полез в настройки, гляжу, хрень какая-то tcp_v4, tcp_v6. Что за нафиг, думаю... ну да ладно, сижу, прописываю всяческие нужные циферки в тсп_4, а 6-ку нетрогаю, ибо кричала Лина, что приходил уже мастер и велел нетрогать. Настраиваю, настраиваю... седеть уже начал - неподключается и все тут. Мозг сломал, ногти сгрыз, волосы повыдергивал - непашет. Ладно, думаю, аццкая машина, я тебя все-равно уломаю. Отрубаю нах тсп_6, пытаюсь подключиться - работает. НО! пилять, на половину страниц незаходит. Странно, думаю, ну небывает так, что на сам сайт заходит, а, допустим, на 2-3 слоя вглубь - отрубается. Думал-думал и тут (чудо!) Касперыч что-то там засекает и спрашивает "запретить? да/нет" - ну, Лина, она девушка мудрая, радостно тыкает - ЗАПРЕТИТЬ. Слушай, говорю, а что, собственно, ты сейчас запретила ему? Я? - удивляется Лина, да я незнаю, я всегда так жму. Тихо матерюсь сквозь зубы и отрубаю этот модуль. Пробую инет - идеально. Везде заходит, всё пашет. Красота!
И тут... хозяйка решает отключить фотоаппарат. Ну, думаю, сейчас тупо выдернет. Неееет! Сразу видно, что человек не только школу окончил, лезет, она, значит, в "безопасное отключение устройств", открывает это окошко и радостно, с улыбкой до ушей, щелкает на... внимание, ФАНФАРЫ!!! - на "ЗАКРЫТЬ". Да, товарищи, правильно, именно на "закрыть окно" она и щелкает. Комп удивленно мигает светодиодом, мол, а чего ты вообще туда полезла, раз сразу закрываешь? А Лина, с чуством выполненного долга, выдергивает фотик... тут уже плохеет не только компу, но и мне. Открываю несчастное окошко еще ра и показываю ей кнопку "остановить" (устройство). Никогда, говорю, сюда нажимать непыталась? - Нет, а зачем? Там же "закрыть" есть...
P.S> Улыбаюсь 2-ой день. ДА - это круто.
***
Для непосвященных, чудом попавших и читающих мой дневник:
ДА - Делопроизводство и Архивоведение. Параллельный поток, обучающийся вместе с ВМ (вычислительные машины, комплексы, системы и сети). Богом обиженные секретарши, над которыми усыхала половина колледжа.
Лина - ДАшка, бывшая девушка моего друга и, одновременно, близкая подруга моей девушки.
И тут... хозяйка решает отключить фотоаппарат. Ну, думаю, сейчас тупо выдернет. Неееет! Сразу видно, что человек не только школу окончил, лезет, она, значит, в "безопасное отключение устройств", открывает это окошко и радостно, с улыбкой до ушей, щелкает на... внимание, ФАНФАРЫ!!! - на "ЗАКРЫТЬ". Да, товарищи, правильно, именно на "закрыть окно" она и щелкает. Комп удивленно мигает светодиодом, мол, а чего ты вообще туда полезла, раз сразу закрываешь? А Лина, с чуством выполненного долга, выдергивает фотик... тут уже плохеет не только компу, но и мне. Открываю несчастное окошко еще ра и показываю ей кнопку "остановить" (устройство). Никогда, говорю, сюда нажимать непыталась? - Нет, а зачем? Там же "закрыть" есть...
P.S> Улыбаюсь 2-ой день. ДА - это круто.
***
Для непосвященных, чудом попавших и читающих мой дневник:
ДА - Делопроизводство и Архивоведение. Параллельный поток, обучающийся вместе с ВМ (вычислительные машины, комплексы, системы и сети). Богом обиженные секретарши, над которыми усыхала половина колледжа.
Лина - ДАшка, бывшая девушка моего друга и, одновременно, близкая подруга моей девушки.
понедельник, 21 января 2008
Я искал подарок своей жене на 15-летие свадьбы. Интересная вещь была обнаружена в магазине, торгующем средствами защиты. Вещь, которая приглянулась мне, являла собой карманный электро-шокер на 100 000 вольт. В описании продукта говорилось, что шокер доставляет только кратковременное парализующее действие на нападающего, без долговременных серьезных последствий, что предоставляет вам достаточно времени, чтоб убежать или позвать на помощь. То, что надо беззащитной женщине.
Я купил шокер и принес его домой, зарядил в него две маленькие батарейки и нажал на кнопку, предварительно поднеся шокер к металлической поверхности. Синие электрические дуги забегали вокруг контактов. КРУТО! Вот только теперь придется объяснять жене, откуда это черное пятно на микроволновке.
Дальше - больше. Я сидел дома один с новой игрушкой и думал: ну какой вред могут нанести две маленькие батарейки? Ведь нападающий человек - далеко не микроволновка!
Удобно расположившись в кресле, читая инструкцию я поглядывал на нашего кота Кузю, который (доверчивая душа) лежал рядом. Я подумывал о том, что неплохо бы испытать игрушку на живой мишени. Должен признаться, мысль ебнуть Кузю промелькнула в моей голове, но я счел ее негуманной и не стал портить отношения с котом.
Тем не менее факт, что моей жене, может, придется защищаться этой штуковиной против реального криминального элемента, требовал подтверждения на практике, что шокер будет работать в "реале".
Сидя в кресле в шортах и майке, держа шокер в руке, я читал инструкцию.
Там говорилось, что односекундный разряд шокирует нападающего и вводит его в состояние растерянности, двухсекундный шок должен вызвать спазм мускул и потерю контроля над телом, трехсекундный шок должен повергнуть нападавшего на землю, дрыгающегося как гопник танцующий брейк, шок более 3-х секунд будет ненужной тратой батарей!
Смотря на это устройство, я думал: "Пиздеж и провокация!" Подумав о том, что такое устройство не может причинить много вреда, я поднес его к своей ноге. Кот Кузя смотрел на меня с интересом, в его
глазах читалось: "Хозяин, я бы этого не делал". Но кто слушает кота? И я нажал на кнопку, надеясь дать себе разряд меньше секунды, чтоб просто опробовать прибор. Что случилось потом описать трудно, но я попробую.
Я был уверен, что КМС по минимум боксу, борьбе, и рукопашному бою забежал в мой дом, поднял меня в воздух и ебнул об пол. Пару раз – так точно. Смутно помню, как очнулся скрюченным на полу со слезами на глазах
и соплями на лице, в холодном поту, моей левой рукой в ненормальном положении под телом и странным колющим ощущением в ногах. Кот стоял надо мной, издавая звуки, которых я раньше от него не слышал. Он лизал мое лицо и явно хотел сказать "повтори, хозяин, на бис".
Замечу: Если вы хотите ебнуть себя шокером, пол-секунды не получится.
Шок будет продолжаться, пока вы не ебнетесь на пол, там самым выбив шокер у себя из руки.
Спустя несколько минут (о времени я мог только догадываться, так как оно в этот момент относительно) я заставил себя сесть на кресло и осмотрел комнату. Мои очки, которые были на моем носу, как-то оказались в
другой стороне комнаты, кололо в руках и ногах, а на лице ощущалось порядочное онемение с очень сильной тяжестью в нижней губе.
Подарок жене очень понравился и она часто меня им пугает.
****
(С)перто.
Я купил шокер и принес его домой, зарядил в него две маленькие батарейки и нажал на кнопку, предварительно поднеся шокер к металлической поверхности. Синие электрические дуги забегали вокруг контактов. КРУТО! Вот только теперь придется объяснять жене, откуда это черное пятно на микроволновке.
Дальше - больше. Я сидел дома один с новой игрушкой и думал: ну какой вред могут нанести две маленькие батарейки? Ведь нападающий человек - далеко не микроволновка!
Удобно расположившись в кресле, читая инструкцию я поглядывал на нашего кота Кузю, который (доверчивая душа) лежал рядом. Я подумывал о том, что неплохо бы испытать игрушку на живой мишени. Должен признаться, мысль ебнуть Кузю промелькнула в моей голове, но я счел ее негуманной и не стал портить отношения с котом.
Тем не менее факт, что моей жене, может, придется защищаться этой штуковиной против реального криминального элемента, требовал подтверждения на практике, что шокер будет работать в "реале".
Сидя в кресле в шортах и майке, держа шокер в руке, я читал инструкцию.
Там говорилось, что односекундный разряд шокирует нападающего и вводит его в состояние растерянности, двухсекундный шок должен вызвать спазм мускул и потерю контроля над телом, трехсекундный шок должен повергнуть нападавшего на землю, дрыгающегося как гопник танцующий брейк, шок более 3-х секунд будет ненужной тратой батарей!
Смотря на это устройство, я думал: "Пиздеж и провокация!" Подумав о том, что такое устройство не может причинить много вреда, я поднес его к своей ноге. Кот Кузя смотрел на меня с интересом, в его
глазах читалось: "Хозяин, я бы этого не делал". Но кто слушает кота? И я нажал на кнопку, надеясь дать себе разряд меньше секунды, чтоб просто опробовать прибор. Что случилось потом описать трудно, но я попробую.
Я был уверен, что КМС по минимум боксу, борьбе, и рукопашному бою забежал в мой дом, поднял меня в воздух и ебнул об пол. Пару раз – так точно. Смутно помню, как очнулся скрюченным на полу со слезами на глазах
и соплями на лице, в холодном поту, моей левой рукой в ненормальном положении под телом и странным колющим ощущением в ногах. Кот стоял надо мной, издавая звуки, которых я раньше от него не слышал. Он лизал мое лицо и явно хотел сказать "повтори, хозяин, на бис".
Замечу: Если вы хотите ебнуть себя шокером, пол-секунды не получится.
Шок будет продолжаться, пока вы не ебнетесь на пол, там самым выбив шокер у себя из руки.
Спустя несколько минут (о времени я мог только догадываться, так как оно в этот момент относительно) я заставил себя сесть на кресло и осмотрел комнату. Мои очки, которые были на моем носу, как-то оказались в
другой стороне комнаты, кололо в руках и ногах, а на лице ощущалось порядочное онемение с очень сильной тяжестью в нижней губе.
Подарок жене очень понравился и она часто меня им пугает.
****
(С)перто.
четверг, 17 января 2008
четверг, 10 января 2008
среда, 14 ноября 2007
пятница, 02 ноября 2007
"Едва ли шестеро из присутствующих смогут найти общий язык по какому-нибудь вопросу; трем это удастся легче - а вообще-то для дела, с которым справится один, больше одного и не нужно".
Золотые слова! Согласны?
Золотые слова! Согласны?
пятница, 05 октября 2007
***
xxx: Ставь статус сердечком,в память погибших студентов в сгоревшем институте в Москве позавчера,передай остальным из-твоего списка.это акция России
yyy: Это акция спам идет на хуй! оторви свой зад и писдуй разгребать завалы,для поиска не найденных тел
***
Помоему, чертовски правильно.
xxx: Ставь статус сердечком,в память погибших студентов в сгоревшем институте в Москве позавчера,передай остальным из-твоего списка.это акция России
yyy: Это акция спам идет на хуй! оторви свой зад и писдуй разгребать завалы,для поиска не найденных тел
***
Помоему, чертовски правильно.
понедельник, 17 сентября 2007
Это - ужасно, поверьте мне. Многомудрое начальство сборочных цехов Формозы не догадалось, что 1 сентября все студенты, работающие за копейки свалят в родные институты. В итоге 3 сентября в понедельник конвеер должен был встать. А это же форменный пиздец! Заказы идут, продавать нечего. И вот, они нашли выход... мать их! "Давайте попросим помощи у остальных отделов!" Сказано - сделано. Попросили. Сволочи.
И вот, меня, всего такого ленивого и зажравшегося, привыкшего на работе появляться часа на 2-3 - отправляют в 2х-недельную "командировку" на 2 сборку, гори она огнем.
8:50 - 11:00
11:10 - 13:20
14:10 - 15:50
16:00 - 18:00
Я НЕНАВИЖУ ЭТОТ ГРАФИК. Каждый день в 7:30 сваливать из дома, чтобы успеть со звонком влететь в цех! Ужас. Ненавижу.
В первый день меня долго расспрашивали на тему "а шарю ли я в сборке компов". Ну... шарю малец.Себе собирал, на продажу собирал, детали менял... - Ага! Это здорово. - обрадовался мастер цеха и поставил меня... КЛЕИТЬ НАКЛЕЙКИ на морды компов. СУКА! НЕНАВИЖУ! 8 часов в сутки по шаблону: взять комп, прилепить 1-2-3 (в зависимости от модели) наклейки, поставить на ленту!
В первый день я заснуть не мог! Закрываю глаза - на меня ползет лента транспортера.... брррррррр, гадость.
Из интересных ощущений - на 3 день мозг начал отключаться. Время - исчезло. Исчезло все. Вместо мыслей в голове крутится строчка из песни / фраза / слово. Через неделю с ужасом понимаю, что начинаю к этому привыкать... ведь от тебя не требуется ничего, кроме тупого повторения. Заботиться не о чем, переживаний и проблем - никаких.
Да, а еще - я ненавижу:
суббота, 09 июня 2007
Жили по соседству язычник и христианин. Христианин всю жизнь плоть
усмирял, усердно молился, все мощи обсосал где только смог, деньги
попрошайкам раздавал - сам голодный сидел, другую щеку подставлял если
били - в общем, страдал и мучался. А язычник в поле Даждьбога
поприветствует и живет в свое удовольствие. Вот померли оба, и попали в
рай. Смотрит христианин, что язычник с Богом за одним столом сидит, а
его посуду мыть поставили.
Говорит:
- Господи! Он же ничего не соблюдал! А ты его с собой за стол сажаешь?
А Бог отвечает:
- Так он всю жизнь считал себя внуком божьим, а ты рабом. Каждому по
вере его!
усмирял, усердно молился, все мощи обсосал где только смог, деньги
попрошайкам раздавал - сам голодный сидел, другую щеку подставлял если
били - в общем, страдал и мучался. А язычник в поле Даждьбога
поприветствует и живет в свое удовольствие. Вот померли оба, и попали в
рай. Смотрит христианин, что язычник с Богом за одним столом сидит, а
его посуду мыть поставили.
Говорит:
- Господи! Он же ничего не соблюдал! А ты его с собой за стол сажаешь?
А Бог отвечает:
- Так он всю жизнь считал себя внуком божьим, а ты рабом. Каждому по
вере его!
суббота, 07 апреля 2007
Если это не развод, то я в шоке. Глубочайшем:
Госдума преодолела вето Совета Федерации и повторно приняла закон о Знамени Победы, который определяет, каким должен быть внешний вид флага, сообщает радио «Маяк». Камнем преткновения сенаторов и депутатов нижней палаты стала советская символика — серп и молот. По новому закону, принятому Госдумой, Знамя Победы представляет собой прямоугольное полотнище красного цвета с белой звездой, в то время как раньше там был ещё серп и молот, как на флаге СССР. Таким образом, депутаты выступают за законодательное закрепление знамени именно в таком виде — без серпа и молота.
В Совете Федерации считают незаконным решение Госдумы убрать серп и молот со знамени: поскольку получается, что тот флаг, который поднимали над Рейхстагом, и тот, который теперь будут вывешивать по случаю Дня Победы, разные. По мнению спикера верхней палаты Сергея Миронова, речь идет о нравственных категориях — по его словам, обижать ветеранов нельзя.
Однако автор нового законопроекта о знамени Победы Алексей Сигуткин аргументирует свою позицию следующим образом: «на флаге не нужны серп и молот, потому что это символ Советского государства, и получается, что 9 мая мы будет лицезреть сразу два государственных флага — триколор и старое красное полотнище».
Госдума преодолела вето Совета Федерации и повторно приняла закон о Знамени Победы, который определяет, каким должен быть внешний вид флага, сообщает радио «Маяк». Камнем преткновения сенаторов и депутатов нижней палаты стала советская символика — серп и молот. По новому закону, принятому Госдумой, Знамя Победы представляет собой прямоугольное полотнище красного цвета с белой звездой, в то время как раньше там был ещё серп и молот, как на флаге СССР. Таким образом, депутаты выступают за законодательное закрепление знамени именно в таком виде — без серпа и молота.
В Совете Федерации считают незаконным решение Госдумы убрать серп и молот со знамени: поскольку получается, что тот флаг, который поднимали над Рейхстагом, и тот, который теперь будут вывешивать по случаю Дня Победы, разные. По мнению спикера верхней палаты Сергея Миронова, речь идет о нравственных категориях — по его словам, обижать ветеранов нельзя.
Однако автор нового законопроекта о знамени Победы Алексей Сигуткин аргументирует свою позицию следующим образом: «на флаге не нужны серп и молот, потому что это символ Советского государства, и получается, что 9 мая мы будет лицезреть сразу два государственных флага — триколор и старое красное полотнище».
вторник, 27 марта 2007
Сексуальный опыт
Сегодня по просьбе подруги забирала её ребенка из школы. Сижу на лавочке в коридоре, жду когда танцы у ребенка закончатся. Недалеко от меня сидят три девочки лет по 14-15, и одна из них что-то вдохновенно вещает подругам. Среди всего прочего до меня долетают несколько слов не из лексикона школьниц-девятикласниц (во всяком случае в моем представлении). Начинаю прислушиваться.
Девочка расписывает свой богатый сексуальный опыт. Да как расписывает - язык явно подвешен как надо, так что звучит это всё захватывающе и весьма подробно.
Слушаю их минут пять, с каждой минутой крепнет ощущение крутой нае... наколки. Потому как в половине описываемых девочкой случаев мужчина, если он не индийский йог, гарантированно заработал бы себе перелом члена. А еще половина представляется сомнительной, поскольку таких рецепторов, да еще в таких неожиданных местах, у женщин просто нет. Прислушиваюсь дальше и начинаю тихонько хихикать, потому что понимаю - девочка просто цитирует выдержки из каких-то любовных романов, выдавая их за собственный бесценный опыт. Ну, нынешние школьники - народ нечитающий, так что незабвенный стиль этой туалетной литературы не опознают и слушают свою подругу открыв рот. И тут...
Одна из девочек, не выдержав, задаёт расказчице животрепещущий вопрос:
- Ань, а вы пробовали (смущенная заминка) в попку?..
Аня величественно кивает головой:
- Ну да. Бывало пару раз.
- И как?..
Девочки затаили дыхание, я тоже.
- Ну так... Сначала немного больно, зато потом, когда до простаты достаёт...
P.S> Взято с Фишки. ТАКОЙ текст я не могу не скинуть в мемориз.
Сегодня по просьбе подруги забирала её ребенка из школы. Сижу на лавочке в коридоре, жду когда танцы у ребенка закончатся. Недалеко от меня сидят три девочки лет по 14-15, и одна из них что-то вдохновенно вещает подругам. Среди всего прочего до меня долетают несколько слов не из лексикона школьниц-девятикласниц (во всяком случае в моем представлении). Начинаю прислушиваться.
Девочка расписывает свой богатый сексуальный опыт. Да как расписывает - язык явно подвешен как надо, так что звучит это всё захватывающе и весьма подробно.
Слушаю их минут пять, с каждой минутой крепнет ощущение крутой нае... наколки. Потому как в половине описываемых девочкой случаев мужчина, если он не индийский йог, гарантированно заработал бы себе перелом члена. А еще половина представляется сомнительной, поскольку таких рецепторов, да еще в таких неожиданных местах, у женщин просто нет. Прислушиваюсь дальше и начинаю тихонько хихикать, потому что понимаю - девочка просто цитирует выдержки из каких-то любовных романов, выдавая их за собственный бесценный опыт. Ну, нынешние школьники - народ нечитающий, так что незабвенный стиль этой туалетной литературы не опознают и слушают свою подругу открыв рот. И тут...
Одна из девочек, не выдержав, задаёт расказчице животрепещущий вопрос:
- Ань, а вы пробовали (смущенная заминка) в попку?..
Аня величественно кивает головой:
- Ну да. Бывало пару раз.
- И как?..
Девочки затаили дыхание, я тоже.
- Ну так... Сначала немного больно, зато потом, когда до простаты достаёт...
P.S> Взято с Фишки. ТАКОЙ текст я не могу не скинуть в мемориз.
пятница, 23 марта 2007
пятница, 16 марта 2007
вторник, 06 марта 2007
<foster> блин идти не в чем
<foster> так стоп я говорю как девка... давай, фостер, соберись, ты мужик, вот эта футболка вроде валялась на полу меньше всех!
<foster> так стоп я говорю как девка... давай, фостер, соберись, ты мужик, вот эта футболка вроде валялась на полу меньше всех!